青春期的孩子有多可怕？

作家麦家的儿子，把自己关在房间里整整三年，拒绝上学，拒绝沟通，只打游戏，稍不顺心就离家出走。

教育家王立宁的女儿，和她针尖对麦芒，半句说不得，一说就发火，甚至怒吼：“我这辈子最悲催的事，就是被你生出来！”

演员刘孜直接被14岁儿子气到进山修行，直言：“这孩子没救了。”

敏感、冲动、暴躁、叛逆，青春期的孩子俨然一枚行走的“炸弹”。

不管吧，怕孩子出问题；管多了，又怕孩子走极端。

到底怎么做，才能帮助孩子顺利度过这一时期呢？

一位教育家给出了六字箴言：容错，容忍，容许。

没有管教，不讲道理，却是打开青春期孩子心门的最好钥匙。

容错：

青春期的孩子更需要“被理解”

心理学家埃里克森曾指出，青春期最重要的任务，就是获得“自我同一性”。

简单说，就是他们要在这个阶段不断寻找关于“自我”的答案：我是谁？我要成为什么样的人？我存在的价值是什么？

在探索的过程中，孩子的自我越是觉醒，越会大胆尝试，不断越线、挑衅、试错，试图挣脱束缚。

比如，他们会染发、顶嘴、穿奇装异服，甚至逃学出走，来确认自己的边界和力量。

这其实就像我们刚学开车一样，可能会压线、剐蹭、错用刹车、忽视盲区……但这些错误都是找车感的过程。

这时，容错，就是在给予孩子前行的力量。

同理，父母也只有接住孩子的冒犯和错误，让他坚信无论自己有多糟糕，父母都在，孩子才能成长。

记得曾看过这样一个故事：

一个初三男孩，染头发，打耳洞，还三天两头逃课去网吧。

某天，他又大半夜跟几个同学翻墙去泡吧，没想到，他中途去了一趟厕所后，就径直回学校去了。

之后，他性情大变，不仅戒了游戏，还发奋学习。

后来大家才知道：那天夜里，他在包厢的拐角处看到了自己的父亲。

原来，宿管查寝时发现他不在，便让老师通知了家长。那天夜里，父亲找遍了他常去的地方，才找到了他。

一开始，父亲想冲进去骂他一顿，但转念一想，这样会让他在朋友面前下不来台，反而激化矛盾。

于是，父亲一直守在门口，还试着站在儿子的角度理解他。所以看到儿子后，父亲没有打骂，而是塞给他一些钱，说：

“你还小，别总来这种地方。

我就在这儿待着，等你玩够了，我陪你回学校跟老师解释。”

几句温和的话语，就让这个目中无人的男孩低下了头。

如《正面管教》一书指出的，赢得一个十几岁孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。

所以千万别轻易指责青春期的孩子，他们不缺道理，缺的是被理解和包容的底气。

给青春期的孩子留一条“退路”，他才能在这个世界上闯出属于自己的“出路”。

容忍：

做青春期孩子情绪的“安全出口”

中国教育学会理事王占郡说起过一件事。

有一次，他开车送女儿上课，女儿坐在后座喝咖啡。他怕洒在车上便提醒说：“小心别把咖啡洒了，喝完放在卡座上吧。”

没想到，女儿瞬间炸毛：

“我都要放在卡座上了，你干嘛说，你这一说，我放还是不放？我如果放了，算你的还是算我的？”

这一幕，相信很多家长都深有感触。

青春期孩子的情绪就像过山车，一句平常话就能点燃他们心里的火药桶。

但你知道吗？这不是孩子故意作对，而是生理上“刹车系统”尚未完善。

脑科学研究发现：

青春期孩子大脑中负责情感处理的边缘系统（情绪脑）已经发育成熟，有着强烈的情绪感受能力。

但负责理智和控制的前额叶皮层（理智脑）却要到25岁左右才完工。

一边是刺激冲动，一边却是理性缺乏。所以他们才总是无法控制情感的冲动，做事不计后果。

跟孩子针尖对麦芒，只会两败俱伤；容得下孩子的刺，才能奔赴双赢。

董宇辉在青春期时脾气也很暴躁，妈妈说什么他都要顶嘴，动不动就因为一点小事儿发火，气得妈妈拿着棍子追着揍他。

高二那年，董宇辉因为腿骨折休学在家，妈妈便想方设法给他做滋补汤，希望他身体快点好起来。

心情郁结的董宇辉把汤当出气筒，一会儿嫌陈皮苦，一会儿怪花椒多，就是不肯喝。

按照以往的剧本，妈妈早就爆发了。

但这一次，妈妈只是默默端走了汤，转身进厨房，重新熬了一锅。

没有指责，没有斗气，只有无声的包容。却让董宇辉真切地感受到了温暖与爱，所以他开始收起满身的刺，决心跟妈妈好好相处。

这就是青春期孩子，看似叛逆、难以接近、很不好惹，但其实很好哄。

忍让三分，孩子便卸下防备：不管我有多糟糕，眼前这个人都容得下我。

温柔回应，孩子便觉得心安：即便我一点都不可爱，但仍是被爱着的。

孩子心安了，情绪的风暴就停了。

情绪被接住了，那个柔软的小孩就回来了。

容许：

让青春期的孩子“夺权”成功

陈默教授讲过一位求助者的案例。

这个求助者的儿子刚上初一，就特别叛逆，不能管，不能说。

比如，让他先写作业再玩，他要么直接无视，要么回怼“和你无关”；

想和他聊聊天，他就把房间门关得紧紧的，还挂个牌子写着“请勿打扰”；

怕他交到坏朋友，让他少和成绩差的同学交往，他越要和差生凑在一起。

不管对错，只想和父母对着干，为什么会这样呢？

陈默教授指出：在青春期，孩子将一心寻求精神方面的自主，通过不断挑战父母来进行“我已经长大”的心理确认。

换句话说，青春期的一系列叛逆之举，其实是传递一个信号：我不是小孩子了，我要自己说了算。

面对这样一个千方百计想掌权的孩子，父母真正要做的不是对抗，也不是镇压，而是要放下父母人设，战略性让孩子赢得“权力”。

曾经我并不懂这一点，以为青春期的孩子就是欠管教，所以没少和女儿斗嘴斗气。

结果却是，我越强势，女儿越使出浑身解数来反抗和逃离：房门永远锁闭、对话不到三句必吵、电话时不时被拉黑、每天见面却形同陌路。

后来，我听从了朋友的建议，尝试从当下的母子关系退出来，把女儿当成一个“独立的大人”对待：

孩子有了小秘密，我不再窥探，而是尊重；

孩子有自己的想法，只要不是原则问题，就选择支持；

孩子自己的事情，放手让她做主，做到“不求不助，有求必应”；

生活上，也不再干涉或包办，而是只提供基本的保障：吃、喝、住、行。

慢慢地，女儿和我的关系开始破冰，她偶尔会跟我说起一些学校的事，遇到困难时，还会主动找我帮她拿主意。

如武志红老师所说：

“当遇到孩子叛逆时，这是一场战争，是他们发起的独立战争，你一定会输，你最好早一点接受这一点，否则你只是看起来赢了，但最后你会输得更惨。”

所谓“容许”，不是软弱的退让，而是一种更高级的“成全”。

把掌控权还给孩子，把爱留在心底。

看着他远去的背影，你会知道：

孩子赢了，才能真正走向独立自主的成熟人生。

很喜欢《与青春期孩子的18场关键对话》里的一个观点：

“世上没有完美的父母，只是让孩子看到父母为成为‘好爸爸妈妈’所付出的不懈努力，就足以对他们产生积极正面的影响。”

与青春期的孩子相处，我们需要做的是忽略攻击，去装下他的愤怒，接住他的脆弱，成全他的成长。

这份“容”的爱与智慧，就是给青春期孩子最好的成人礼。